それほど昔からではない。
精々、ここ2週间ほどの事だ。
时折见せる表情が、かつての娘と重ならない。
别人になってしまったのかと思う程だ。
まるで、娼妇のような妖艶さに、ペニスが疼いてしまう事が最近どんどん増えていた。
（ば、马鹿马鹿しい………）
自分を叱咤し、ごほんと咳払いを一つ。
「なんだ？」
「催眠术を挂けて欲しいの」
「………。は？」
突拍子もない话に、ちゃぶ台の上の缶ビールに伸ばしかけていた手を止め、思わず小首を倾げる。
まじまじと君华の顔を见つめても、その顔にふざけている様子はなかった。
「学校のお友达のお父さんが、催眠术を挂けられるんだって。だからお父さんもできるんじゃない？」
そう言って、糸の先に五円玉を括りつけたものを手渡してくる。
「催眠术って………」
「その子が言うには、催眠术を挂けられている间の事は“何も覚えてない”らしいんだけど、ふわふわして気持ちいいんだって。どんな感じなのか私も试してみたいの。だから、お愿い?」
「ははは。子供らしいな」
（やっぱ、ただの子供じゃないか……こんな単纯な仕挂けで…）
上目遣いで恳愿してくる年相応の可爱らしい様子に微かな安堵を抱く。
と、同时に、
（もうずいぶんと一绪に游んでやってないしな………）
という罪悪感も覚えた。
普段、酒を饮んでいる时の自分が、妻や娘に怖がられているという自覚はある。
だが、どうしても止められないのだ。
地を这いつくばうように仕事にしがみつく俺を、同情や侮蔑の眼差しで见つめてくるプロデューサーや监督、スタッフたちの目线。
そして、自分よりも后辈なのにちやほやされている若手俳优たちの眩さ。
そのような事を思い出す度に、自分のみじめさを突き付けられるようで、酒やパチンコに逃げてきた。
文句も言わずに悬命に働いて自分を支えてくれている妻さえ、本心では俺の事を马鹿にしているのではないかと疑ってしまう。
そんな疑心暗鬼に陥る自分にまた自己嫌悪が込み上げてきて。
酒を饮んでは暴言や暴力を振るう、负の循环。
今もまた、竞马新闻を読みながら无意识にビールに手を伸ばしていた。
だけど、たまには君华と游んであげるのもいいかもしれない。
「ダメ？」
「分かった分かった」
不安そうにこちらの顔色を窥う君华に、わざと渋面を作りつつ颔いてやる。
本当は、游んで欲しいとせがんでくれることが堪らなく嬉しかったのに。
（こんな俺を……まだ、父亲だと思ってくれてるんだな………）

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