些来打发我的青春，虚耗我的生命而已。



南方的满地黄金之说，让我蠢蠢欲动，我整天上蹿下跳的在父母耳边叫嚣着

我要去发财。我的父母以为我是可怜的，他们怜悯我的精神状态，低头哈腰的去

找门路将我遣了出去。我居然无比兴奋的认为我终于可以自由了。我带着那股刚

刚进城的农村姑娘，身上所有拥有的全部乡气和弱智，沾沾自喜的去了工厂，我

以为我的生活充满了阳光，在那段日子里。



办公室的大男孩不怀好意的邀请我出去吃饭，然后我们一起去了一个小城市

偷偷的约会。后来他到我借住的屋子，让我稀里糊涂过上了同居的生活。我以为

我的未来在此时此刻已经被限定了，我的未来就是和这个男人共同生活，为了我

被灌输的封建道德，我必须这幺做。所以我死乞白赖，我又万般无奈，我不可原

谅自己的把自己强行嫁了出去。我成了一个典型的小市民，小妇人，日出而作，

日落而归。我希冀中那一点简单的浪漫，彻底从我的生活中剥离了出去。



我像所有的小妇人一样匆忙的去上班，然后下班去菜市场里和菜贩子们讨价

还价，拙劣的烧饭做菜，拙劣的出演一个家庭主妇。有一段时间，我倘佯在我封

建的道德中，为了这个道德，我把我的野心勃勃都践踏在了内心深处。



我过的拮据而痛苦，没有自己的房子，没有足够的生活费用。每当我徘徊在

商场门外，我原始的欲望便开始发酵，我渴望穿考究的服饰，我想吃那些所谓的

美食，我想有个所谓小康式的家。



我每天开始憎恨去工厂上班，我觉得累，我不安于做个最卑微的小职员，我

讨厌给别人送礼，看别人脸色虚伪地附和上我卑贱的笑容。我还讨厌男人的喋喋

不休，我想最根本的是我懒惰，我想过那种寄生虫的日子，我羡慕别人的金钱，

我羡慕别人的权力。我可怜的自尊却时时被很多人肆意践踏，他们都以为我生活

在蜜糖罐子里，只有我自己知道，我的天空布满了悲哀的乌云。



我一度以为我将要这样厮混一辈子，这样不见天日的老死去，这种感觉如蛆

附骨似的侵蚀着我薄弱的意志，我开始变得臃肿、唠叨，变得粗鄙、刁蛮，变得

我以为我已经不是那个自我崇拜的人了。



我可怜的以为我已经死亡了，我经常神经质的惶恐不安，我游荡的灵魂不知

道什幺时候才能归位到我肉体上来，我企图给自己创造一次涅磐的机会。然后我

就这幺去做了，理所当然的，我又获得了意料中的唾弃、鄙夷。别人认为我是废

标签：让我(13345) 的人(2949) 在我(4389) 是个(1427) 我还(105) 我不(562) 为我(60) 好孩子(5)

上一篇：指尖女生

下一篇：世界调制模式(二)