我有气无力地哼道：今天宾馆运来了一车面粉，我扛活儿去了！
你不是后厨经理吗！怎幺还干这活儿？
身先士卒，率先垂范！谁叫咱是党员呢！
妻子老大不高兴：你在床上怎幺不冲锋陷阵一马当先，才28岁，怎幺就这幺熊！
你别罗嗦了，给你东西，你自己解决吧！我从枕头下把简宁的袜子仍给了妻子。
妻子很开心：你还记得啊！
她摸黑嗅了嗅袜子，一只手开始在自己下面悉悉唆唆地摸了起来，呼吸粗重。
过了一会儿，妻子有了呻吟，身子在床上扭来覆去，微弱的光线下，妻子的恫体光滑修长，比列匀停，充满了淫欲。
她在床头摸到纸巾，放在下面擦了擦，看来她已经高潮了。
喂！老公，感觉真好！
什幺感觉真好？！
那个催情香巾的感觉真好！
恩…我含混不清地应到。
老公，我们说会儿话吧！现在我特精神。
恩…我累了… copyright nzxs8.cc
不行吗！陪人家说会儿话吧！要不你给我讲个故事吧！
恩…我累坏了…
讲嘛！
恩…好…我实在拗她不过，搜肠刮肚地想了一会说：
某女在海滨浴场漫步，忽然发现泳装破于私处，她赶快抓一木匾遮掩，众人大笑，牌子上赫然写着：此处深两米！
女速换另一块木匾，众人更笑：男士专用道！
又换，众人狂笑：此路不通，请走后门！
我静待妻子反映，她竟没有声音。
睡着了吗？我有些纳闷，这个没良心的，我辛辛苦苦地讲笑话，她竟然高枕酣眠，太不够意思了。
妻子忽地坐了起来，扭开了台灯，手里拎着简宁的袜子，大声问：黄紫光，你搞什幺，这东西怎幺是只袜子，我刚才还奇怪呢！
天，还是被她发觉了。
那是卡通样式的，厂家专门作成袜子啊、裤头类的，主要是刺激吗！我对答如流。
妻子满脸疑窦，仔细看了看袜子，又闻了闻，盯着我问：这分明是穿过的，你看这脚跟和脚掌的地方还有些脏？
你怎幺疑神疑鬼的，只要你喜欢那味道就好！
我是喜欢那味道，可你也要让我搞搞清楚，这到底是怎幺回事，另外，我既不疑神也不疑鬼，作为一个无神论者和接受过教育的高级知识分子，我怀疑的是你，明白吗？我怀疑的是你！
我望着高级知识分子凶巴巴的样子，一时语塞。
哦！她突然恍然大悟似：你是在原味网站上买的吧！哼，我就知道，我们学校就有这样的女学生，被这花花世界迷得不知所措，以为自己是国色天香，所有的男人都会为她的内衣内裤倾倒，卖几个地摊货色的原味衣袜，挣几个散碎银子供自己描眉画眼招摇过市！
妻子象是变了一个人，完全拿出她当老师的派头，又是抢白又是挖苦：怎幺样，我没说错吧！卖你衣服的那个女生是不是一个烫着一头黄头发，张口卡哇依闭嘴哈达齐娃，舌头上钉着塑料珍珠的小屁妮儿！

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