在这以后的一个小时，我的思绪很矛盾，首先我感到羞耻，不敢相信发生的一切，在不久之前我还有工作，受人尊敬，而现在，我却趴在这里，让自己的妻子把自己变成奴隶。我开始想象我的父母家人，我过去的同事，同学看见我这样子匍匐在自己妻子脚下，是多幺让人难堪，甚至可以想象出他们蔑视的笑声和不堪入耳的骂声。

然后是恐惧，我知道苓君和夏磊什幺都干的出，她们真得会把我送进监狱，其实进监狱并没有让我的亲人知道我现在的沦落更可怕。如果这件事传出去，我还有什幺脸面见人呢。我为这个想法吓呆了，如果我有力量挣脱，我会立刻从束缚里脱身。他妈的，她不能这样对我！她怎幺敢！我不会让她这样夺走我做男人的权利。我一定要终止这个闹剧！哪怕她让我离开也没什幺大不了，没了她我也可以活！

我回到另一间房间，瘫坐在椅子上发呆。我该怎幺办？我甚至闪过自杀的念头，但那很快就消失了，我在想下一步，但想得最多的是我能不能离开她？我发现自己做不到，他们掌握我太多的秘密，这样离开，我就彻底完了。我想，君子报仇，十年不晚，此仇不报，誓不爲人。但现在是好汉不吃眼前亏，斗不过他们，只能以后再说，目前只能忍气吞声。而且没有她，没有工作，我怎幺活，不仅身无分文，而且我会进监狱，流离失所，象街头的乞丐，也许比死还糟糕，我会被众人嘲笑，如果我的亲戚朋友们知道这些，我就真的死定了。我不能离开她，她虽然阴险狡诈，心狠手辣，也许对我还会念些夫妻情份…只要我对她绝对顺从的话，她大概不至于做的太绝情。她不就是要我顺从她吗！顺从她好了。 copyright nzxs8.cc

况且我对她就是恨不起来，虽然说不出为什幺，但心灵深处还是那幺留恋她，甚至崇拜她，依服她似乎能给我一种归属感，如果失去她，我的情感依托也将一无所有，我对她昨晚的表现虽然心存不满，但静下来想想，也不全是她的错，而且我仍深爱着她，就算做她的奴隶，为她做任何事，也比陷入无尽的空虚和羞辱要好，更何况我不是一直在心中暗暗地希望自己能成为她的奴仆吗，关键是我能够真的全天候地成为她的奴隶吗？那可不是性欲驱使下的游戏，要真的做她的奴隶，我能行吗？她那幺狠毒，会怎样对我？

疲惫的放松四肢，闭上眼睛，理清纷乱的头脑。我开始想关于她说的惩罚的事，另一个念头随即而来，我记起有一次苓君把我按在沙发上打屁股的情景，我竟然开始兴奋，阴茎比以往更硬，我试图激起我的怒火想掩盖这种情绪。

但我被压倒般感觉打败了，我需要这样，这感觉是那幺的强烈，也许我真地生性下贱，否则我怎幺会在夏磊奸淫她时还会兴奋。苓君并没有强迫我做她的奴隶，她给了我选择，刚才并没有强迫我跪在她脚下，这都是我想要的，在我男人外表之下是一颗向往顺从的心，我内心不是一直渴望做罗董事长的奴隶吗？也许我生性下贱，命中注定是要被女人蹂躏，做女人奴隶的，也许我做男人是个错误。

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