个男人惩罚我？

　　那一夜，我们相怜相惜。从来没有和哪个男人轻怜蜜爱过。和他在一起，我
不再是什幺女王，也不要戴什幺石头的面具。我只是个平凡的小女人，我只是他
的女人。他强悍的踏碎了我的面具，我原来只是个喜欢被征服的小女人。我爱他
的炙热怀抱，把脸贴在那宽厚的胸膛，我几乎都有想哭的欲望。我的心境，是那
幺平静。这就是我要找的依靠。我们不停的要着彼此的身体，彼此的心。

　　我爱上了他，我更爱上了有他的感觉。我爱上了和他在一起生活的家的感觉
。

　　我从很小的时候，就依寄在姥姥家。和我的父母关系很不好，我不能说父母
的不是。只能说，是我不好。我从幼年的时候，就羡慕那些有父母疼爱的孩子。
甚至羡慕那些走在街上，能被爸爸，或者是妈妈牵手而行的那些孩子。可我却永

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远得不到这些。

　　我的姥爷，是个旧时代的文人。家里边藏书很多，大多数都是繁体字，文言
文的书籍。他还擅长书法，工笔画。我应该值得庆幸的是，我从很小的时候就接
触到了这些东西。也影响到了我的一生。

　　姥姥和姥爷先后过世了，我回到了我父母家。随着年龄渐渐的大了，我也明
白了，我已融入不到我父母的那个家庭中了。我曾经努力争取过，可我做不到
。我真的成了一个人。无论我在外面的世界有多幺大的成功，在他们眼里，我只
不过是个不合时宜的外人。和他们没有关系。无论我在外面受了多幺大的委屈，
在他们看来，我也是咎由自取。和他们也没有什幺关系。我永远都没有家的钥匙
，我永远都要敲门，才能回家。那个时候我才２３岁。可我的心，成熟，敏感的
就如同一个中年人了。匆匆的结婚，是我要着急的寻找个归宿。脱离那个冰冷的
家。离婚以后我的生活更和他们没什幺关系了。我的生亦或死，在他们看来没有
什幺分别。

　　我并非冷血的女人，我在这个多幺现实的社会上，我一样有我的好朋友，为
什幺？我的亲生父母就不能容纳我呢？我不明白。佛家讲：儿女是前世的债主，
莫非我和我父母间正是这样的冤孽债主吗？我不敢肯定，更不能否定。罢，罢，
且随它去吧，既然我不能主宰我的命运，更不能改变父母对我的看法，那幺随缘
吧。

　　１６、

　　我从骨子里渴望着有个家，有个依靠。这幺多年，一个人的生活，我早就厌
倦了。我从一个男人，到另一个男人。寻找着，我所要的那样可以依靠的，安全
的感觉。可从来也没有一个男人给过我这样的感觉。也许，他们只是觉得我是那
种只能做情人，不能做老婆的女人。或者，是我终日戴着面具生活，在他们卡来

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