一时间，我们都沉默着，对峙着。」我们分开一段时间吧。冷静冷静。」他瞪到眼睛，几乎不相信的看着我。他知道，从我嘴里说出分手，很难很难。我的生活里已经习惯了有他，他这个人几乎成了我生活中的一部分。和我的血肉联系在一起。
他默默的打开衣柜收拾衣服，我去了卫生间。我不想看见分手这一幕，虽然我知道这个结局只是时间的问题，但我还是一直的抵触着，逃避着。直到听到门：「砰「的一声，关闭了。唉，我长长的出了口气，一切都结束了。ＯＫ。
２８、
记不得这是他第几次离开了，在分手后的每一次，都在心里告诉自己，这是最后一次。可每一次都以我的妥协和失败告终。这次无论如何我也要坚持下去。
卧室里，静悄悄的。他的东西一样都没有动，厨房里的饭菜尚有余温，而我，看着这些熟悉的东西，却久久的无言，无言。
那一夜彻夜未眠。孤独比任何事情都来的可怕，那是一种无形的压力。拥着他的枕头，那上面，有他的味道。耳朵也变得灵敏无比，屋子里哪怕是一点点微笑的声息，都让我恐惧。楼道里每次有脚步声出现，我都以为是他回来了。也许，在潜意识中，我依然期盼他能回来吧。就这样，直到窗帘泛白。
那个感觉，现在想起来还心有余悸。他走了，我的日子还要继续，可我怎么样才能让自己学会忘记，学会随缘呢？我自己也不知道。但是，真的要把一个曾经朝夕相处的男人马上忘记，那对于我真的是件太难太难做到的事情了。
早上醒来的第一件事情，就是想他。无论我在做什么，他的影子都能在瞬间出现在我的思维里。我不敢去接触任何与他相关的东西，我怕我会想他，可我自己并不能控制这种想念。刚开始的几天，我还能坚持着。自己告戒自己要有自尊，千万不能去求他。那样的话，我可就真的万劫不复了。不知道从哪看到过这样的话，想忘记一个人，最好的方法就是迅速的投入另一个人的怀抱。我反复的琢磨着，这也许是最好的，让我忘记他的方法。管他呢，先试了再说。
从网上找个男人，找个一夜情，简直比喝水，吃饭还容易。我找了，也放纵了。可还是不行，当我躺在陌生男人的怀抱的时候，我的面前，他的那张脸无时无刻的不在。我真的不行了，没有任何一个男人能象他那样带给我性的愉悦和满足。没有，真的没有。总在放纵之后，马上把那人用种种借口赶走。我的床上，不能躺着第３个人。
疯狂的放任自己，直到精疲力尽。心里难受的紧了，有几次我甚至在关上门的时候。发狂的猛抽自己的耳光。我痛恨我自己的堕落，更觉得自己可悲。痛悔之后，便是无尽的孤独和无尽的思念，一遭遭周而复始。
平时他的种种行为，让我痛恨。可他真的走了，他的Ｎ种好处便一一想起来了。我想我们在一起的时候，他的幽默，他的细心，他的体贴。更多的是在孤独的夜里，辗转反侧。身体里有个声音，不停的呐喊着：「我要他，我要他。我不能没有他。」那是一种箭熬，那是一种来自肉体的，真实的，赤裸裸的需求。让我不知道该怎么样去做才能让自己平静。

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