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还有一个道德的名字(5)


三 为封建的道德殉葬
我是个典型的群居动物,缺少了人群的热闹,我仿佛失去了生命力似的。稍稍的不如意,又会让我陷入无尽自卑的黑洞,我以为我这辈子只能做个小市民。因为我骨子里流动着小布尔乔亚的血液,我以为我将是一个现代版的唐璜。
毕业后的一度待业状况让我百无聊赖,我整天将水墨涂料宣泄在一张张无辜的画纸上。然后把这些自以为是的画纸贴在我的蜗居里,我的母亲认为那是些废物,她带着讥笑的表情把我的作品撕下来扔进垃圾堆,而我则越发神经质的把画纸铺满了地面,弄得整个潮湿的夏季,以及尾随而来的秋季,地面上都是花花绿绿的斑点。我清醒的知道,我不是个画匠,未来我也不是个作画的材料,我用这些来打发我的青春,虚耗我的生命而已。
南方的满地黄金之说,让我蠢蠢欲动,我整天上蹿下跳的在父母耳边叫嚣着我要去发财。我的父母以为我是可怜的,他们怜悯我的精神状态,低头哈腰的去找门路将我遣了出去。我居然无比兴奋的认为我终于可以自由了。我带着那股刚刚进城的农村姑娘,身上所有拥有的全部乡气和弱智,沾沾自喜的去了工厂,我以为我的生活充满了阳光,在那段日子里。

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办公室的大男孩不怀好意的邀请我出去吃饭,然后我们一起去了一个小城市偷偷的约会。后来他到我借住的屋子,让我稀里糊涂过上了同居的生活。我以为我的未来在此时此刻已经被限定了,我的未来就是和这个男人共同生活,为了我被灌输的封建道德,我必须这么做。所以我死乞白赖,我又万般无奈,我不可原谅自己的把自己强行嫁了出去。我成了一个典型的小市民,小妇人,日出而作,日落而归。我希冀中那一点简单的浪漫,彻底从我的生活中剥离了出去。
我像所有的小妇人一样匆忙的去上班,然后下班去菜市场里和菜贩子们讨价还价,拙劣的烧饭做菜,拙劣的出演一个家庭主妇。有一段时间,我倘佯在我封建的道德中,为了这个道德,我把我的野心勃勃都践踏在了内心深处。
我过的拮据而痛苦,没有自己的房子,没有足够的生活费用。每当我徘徊在商场门外,我原始的欲望便开始发酵,我渴望穿考究的服饰,我想吃那些所谓的美食,我想有个所谓小康式的家。
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我每天开始憎恨去工厂上班,我觉得累,我不安于做个最卑微的小职员,我讨厌给别人送礼,看别人脸色虚伪地附和上我卑贱的笑容。我还讨厌男人的喋喋不休,我想最根本的是我懒惰,我想过那种寄生虫的日子,我羡慕别人的金钱,我羡慕别人的权力。我可怜的自尊却时时被很多人肆意践踏,他们都以为我生活在蜜糖罐子里,只有我自己知道,我的天空布满了悲哀的乌云。
我一度以为我将要这样厮混一辈子,这样不见天日的老死去,这种感觉如蛆附骨似的侵蚀着我薄弱的意志,我开始变得臃肿、唠叨,变得粗鄙、刁蛮,变得我以为我已经不是那个自我崇拜的人了。
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