ＣＤ里放的是比较平静安详的音乐，我拿起纸，照着上面的读：「我是梁清的奴隶，梁清是我的主人。我的身心都属于自己的主人。我的每一分都是为主人而存在，我生存的意义是为了满足主人的任何愿望。我是无助而脆弱的，没有主人我将无法生存。只有依附主人，作为最顺从而卑微的奴隶，才能够获得主人的怜爱，才能够生存……」
音乐很平缓，在我耳边慢慢的流动。就好象是遥远天边最安静的湖水，从密林中，携带的阵阵微风。我的声音由僵硬到柔软，由高昂到低沉。心里因为那封信而起的稍微的不平和不安也沉淀了。
很安详的感觉。
我是属于别人的。这样的认知让我感动的落泪。在誓词里，我反复讼唱着这一个定义，我几乎被催眠在这种真实而虚假的存在中。
我是属于别人的，不能和别人对等的存在。让我不再惶恐不安，让我不再烦恼，让我不再逃避自己的真实。 nvwangtv.com
我是属于主人的。我弯腰，虔诚的在面前的地板印上一个深吻。就好像亲吻着主人的脚趾。
「我属于你，我的女主人。」
作完晚祷的我久久的在书房里，内心无法平静，在那一瞬间，我所触摸到的，似乎并不是平时所拥有的感觉。那是一种似乎十分遥远而圣洁的，又很难获得的超脱了快感的平静。
当我真正从那种感动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。
我爬出来。
因为珠子在肛门里越来越不舒适而让我的感觉日益明显，导致我的屁股一直翘起来，爬一步就扭一下。越扭珠子就越撞的厉害，越撞得厉害，我就越不舒服，爬起来就越怪异……
艰难地爬到风雨厅，打开鞋柜，找出她平时穿的那双木拖鞋。突然想起刚来那天我不由自主地幻想。
不禁有些汗颜。几次低头想去咬住那两只木拖鞋，都张不开嘴。羞愧的满头大汗。
我记得她说过要抛弃自己的羞耻心。

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我在怕什么呢？房间里又没有人。还做不出来吗？
明明自己正在因此而兴奋不已，为什么不做下去呢？
我深吸一口气，低头，咬住一只木拖鞋的鞋跟，叼起来，僵硬的爬到门口放下，重复了一次这样的动作。之后，我跪在门口，为刚才我所做的事情惶恐而兴奋。
真的真的真的很惶恐不安。也真的真的真的很兴奋。那是一种参杂了快乐和羞愧的难以言喻的复杂感觉。
一方面，因为自己做了梦寐以求的事情而享受到快乐；一方面，又因为违背了一个人应该有的尊严，舍弃自己的脸皮为女人叼鞋的惭愧。
我就那么僵硬的跪在那里，似乎怎么都不舒适，一直跪到八点整。
膝盖已经隐隐作痛，小腿已经麻木了。才慢慢移动。
我享受这种自虐感。
她不准我看电视，所以我进了厨房，准备给自己煮一顿简单的食物，吃完了好去做她给我安排的工作，然后就可以睡觉了。

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