那很快就消失了, 我在想下一步, 但想得最多的是我能不能离开她？我发现自己做不到，他
们掌握太多我的秘密, 这样离开,我就彻底完了.我想君子报仇，十年不晚，此仇不报，誓不
爲人。但现在是好汉不吃眼前亏，斗不过他们，只能以后再说，目前只能忍气吞声。而且没
有她我怎幺活，不仅身无分文,而且我会进监狱，流离失所，象街头的乞丐，也许比死还糟糕，
我会被众人嘲笑，如果我的亲戚朋友们知道这些，我就真的死定了。我不能离开她，她虽然
阴险狡诈,心狠手辣, 况且我对她就是恨不起来,心灵深沉还是那幺留恋她,甚至崇拜她,依服
她,失去她我的情感依托也将一无所有，虽然我对她昨晚的表现心存不满，但静下来想想, 我
仍深深的爱着她，就算做她的奴隶，为她做任何事，也比陷入无尽的空虚和羞辱要好，更何
况我不是一直在心中暗暗地希望自己能成为她的奴仆吗，关键是我能够真的全天候地成为她

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的奴隶吗？那可不是性欲驱使下的游戏，要真的做她的奴隶，我能行吗？她那幺狠毒,会怎样
对我？也许她对我不会太绝情…,
疲惫的放松四肢，闭上眼睛，理清纷乱的头脑。我开始想关于她说的惩罚的事，另
一个念头随即而来，我记起有一次苓君把我按在沙发上打屁股的情景，我竟然开始兴奋，阴
茎比以往更硬，我试图激起我的怒火想掩盖这种情绪。
但我被压倒般感觉打败了，我需要这样，这感觉是那幺的强烈，也许我真地生性下
贱，否则我怎幺会在夏磊奸淫她时还会兴奋。苓君并没有强迫我做她的奴隶，她给了我选择，
刚才并没有强迫我跪在她脚下，这都是我想要的，在我男人外表之下是一颗向往顺从的心，
我内心不是一直渴望做潘总经理的奴隶吗?也许我注定是要做女人的奴隶的，也许我做男人是
个错误。
可是…我的自尊心又在做崇… nwxs5.cc

晚上，夏经理又回来了。她们俩又在卧室里轻声低咕。我知道我已经彻底失去了苓
君， 我恨自己无能， 恨自己奴性十足，居然在老婆受辱时还那样勃起。他俩出去吃晚饭，
我一个人在家受煎熬。

9点多，他俩有说有笑地回来了，她们没有绑我，也没有理我，两个人在卧室里继
续肆无忌惮地1。喘息声，呻吟声，肉体摩擦声和床的晃动声此起彼伏。我又一次感觉到羞
辱的快感。

第二天是星期天，她们睡到11点才起床，苓君给夏磊做了早饭，她们在外间吃完后，
夏又出去了。家里只有苓君和我。我知道我们的关系正发生实质性的变化，向哪里发展似乎
现在取决于我。

我鼓足勇气，走出来，再次给苓君跪下。一半出于真正的恐惧，一半是想巴结她，

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